дорогой дневничок

Алиллуйя! С сотой попытки долбаный блогер позволил мне написать новый пост. А я лишь хочу поныть и пожаловаться.
Я запуталась и потерялась. И это состояние продолжается довольно давно. И всегда кажется, вот я погуляю с друзьями, вот напьюсь, вот пофлиртую с тем симпатичным парнем, съем пирожное, тонну шоколада, или вот может быть послушаю хорошую музыку и посмотрю хорошее кино и всё наладится. Но это такие минутные радости.
Ведь, по сути, всё хорошо. Все живы-здоровы. Работа, учёба. Друзья, подруги. Москва, жильё. Компьютер, интернет. Плеер, телефон. Еда, алкоголь. Ну всё хорошо. живи-не хочу.
А на душе дико тухло. Двигаться? куда? куда все движутся и зачем? Цели? какие цели? кому они нужны? Мне? мне ничего не нужно. Ну, кроме горячей воды.
Тим сказал, что в этом районе, в этой комнате можно только грустить. Мама говорит, что моя каморка плохо действует на меня. И вот я уже ненавижу свой дом. Ненавижу кровать и телек, который включен всегда, чтобы не было так одиноко. Видеть не могу кухню и засоренную раковину (ну почему сантехник починил смеситель, когда я просила устранить засор??). Теперь я уже не хочу готовить и есть. Можно только пить, но и этого не хватает надолго.
Жизнь на автомате. изо дня в день одно и то же. Время летит дико быстро, хотя каждый день серый и никчёмный.
Я ничего не хочу делать. не могу себя заставить. не вижу смысла.
Нужен толчок? встряска? Кто тебя толкнёт? Куда? чем это поможет?
Иногда мне хочется, чтобы моя голова взорвалась и забрызгала идеально голубые стены моей комнаты мозгами. Только бы не чувствовать эту никчёмность.
Грусть — это моё стабильное состояние. И никакие разговоры не способны поменять настроение надолго.
Я чувствую себя говном. А с говном никому не интересно.